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Os óculos da vovó
- Como acabar meu tricô,como
assistir à novela,se esses óculos benditos me somem sem mais aquela?
Vovó, procurando os óculos,vai do quarto para a sala e de novo volta ao
quarto,sem ninguém para ajudá-la.
E até parece que os netos estão a se divertir,pois mesmo seu predileto
faz força para não rir.
Deve saber onde estão,
porque lhe diz o malvado:- Já está ficando quente
seu chicotinho queimado!
E o diz quando está no quarto
ou à sala torna a voltar.
Mas como pode uma coisa
em dois lugares estar?
Em sinal de desespero
leva então as mãos à testa: ali estão os seus óculos e tudo vira uma
festa.
     
    
     
         
       
       
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Caetano
VelosoC
Rita Lee
Zélia Ducan
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*hamburger*
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Na aprazível cidade de Hamburgo, no norte da Alemanha, os hambúrgueres não são considerados uma comida local mas sim uma moda procedente dos Estados Unidos e, por essa razão, são chamados por seu nome em inglês 'hamburger'.
Na verdade, o bife feito com carne moída e ovo foi criado no começo do século XVIII por marinheiros alemães precisamente no porto de Hamburgo e, dali, os emigrantes que partiram dois séculos mais tarde levaram-no para os Estados Unidos, principalmente a Nova Iorque, onde surgiu o costume de fazer com ele um sanduíche que se chamou 'hamburguer'. E foi com este nome que o antigo bife dos marinheiros de Hamburgo voltou à Alemanha, como um emigrante que retorna triunfalmente a seu país natal, com outro nome e novas roupas.
Nos países anglófonos, esta etimologia foi desconhecida durante muito tempo, pois se pensava que a sílaba 'ham', que em inglês significa presunto, refere-se a este produto. Embora os hambúrgueres não contenham presunto, essa crença se viu favorecida pelos nomes de outros sanduíches semelhantes que se difundiram a partir dos Estados Unidos, tais como o 'cheeseburger' ou o 'eggburger'.
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A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, dizendo:
- O Celta preto.
- Tá sim...e acho que vai chover
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Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, queeu abro a porta.Entrem, o elevador estará à direita. Entrem, e aperta o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Como cotovelo, aperte a campainha. '
'Vó, parece fácil, mas, por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'
'O quê????..... Vocês estão vindo de mãos vazias?'
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Duas formigas se encontram no meio da floresta:
- Qual é o seu nome?
- Fu
- Fu o quê?
- Fu Mi-Ga.
- E o seu?
- Ota
- Ota o quê?
- Ota Fu -Mi-Ga
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*Portuga *
*Toda sexta, às 20h, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao
mesmo tempo. *
*Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia
embora. *
*E era sempre assim. Sempre às 20h. *
*Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o
português: *
*- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda
sexta no mesmo horário? *
*E ele respondeu: *
*- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta,às 20h, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um
de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... *
*Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta: *
*- Três cervejas como sempre? *
*- Não. Apenas duas. *
*O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, trazas 2 cervejas e pergunta para o homem: *
*- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu? *
*E o português: *
*- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber ! !*
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Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!
- A minha filha?! Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados uns minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!*
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Mulher sofá rsrsrsr ah!!!!!!!
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Coloque o mouse sobre cada músico, clique e ele vai se incorporando a orquestra.
Se desejar retirar o som daquele instrumento, basta colocar de novo o mouse e clicar.
Não esqueça o som!
Clique aqui
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Essa mensagem foi extraída do BLOG de uma sexóloga de grande reputação na comunidade ciêntifica.
Gerou tanta polêmica que estamos repassando a todos.
Pintos pra todos os gostos
Atendendo ao pedido do meu leitor, apresento aqui uma coletânea despretensiosa dos diversos tipos de pinto.
Clique no dito cujo (imagem acima) e se abrirá uma nova tela com a ilustração desejada.
Desnecessário advertir que a imagem é forte.
Colab:Andréa Benaion
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A Lista de Assuntos Formatando Scripts
na pessoa de sua fundadora com alegria confere o Certificado de Conclusão das etapas Iniciais, iniciantes e intermediários - 100 Formatações - à amiga e associada Angela Weikamp .
Parabéns!!...Estaremos juntas nos Avançados e Master!
Diproma (rsrsrs)
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Qual é o único alimento que não estraga?
Mel
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No programa de sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse :
"Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas."
Muito justo...
A idéia me parece excelente, mas todos querem saber:
Quando será o suicídio???
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O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastare dinheiro com foto.'
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.'
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.'
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 O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!!!
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O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,
POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS".
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 Receita de frango com whisky
Pegue um frango de mais ou menos 2 kg.
1 kg de batatas
500 ml de azeite extra virgem
Cheiro verde e pimenta do reino
E...uma garrafa de whisky (sim...uma!)
Modo de preparar
Gratine as batatas.
Beba 1 dose de Whisky.
Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e o azeite.
Tome mais duas doses de whisky, hehe
Junte as baatataaas no frango e leve ao forno.
Toma outra dose de Visski.
Acompanhe visualmente o pato...ops...
Quer dizer... o vrango pra num queimá.
Mais uma dose de Uviske.
Deixa ele no vorno umas 4 horas bra ele zi vudê de calor
E...bébe o Viske na gaarravaa memo.
Tira o bicho daquela poooorrraa de vorno.
Pega o vrango que caiu no jão e limpa com a gamisa memo.
Bebe mais uma.
Desliga a bóóósta do vogão, garaio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zi voda qui queimo, cê nem gosstaa muito desssta porrra de bato.
Levanta a carça que tá no meio da bunda.
Pega o que zobro do Viski, liga a tevesisão...
Broveitaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
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Parlamentares já estudam novas medidas para compensar perda de recursos da CPMF.
Criação de nova moeda, ainda este ano, não está descartada.
Veja o modelo proposto
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APRENDI...
Que não sei quase nada.
Que sempre precisarei aprender.
Que a vida é muito curta.
E que não há tempo a perder.
PERCEBI...
Que nem tudo é possível.
Que as vezes é difícil sorrir.
Que a vida faz jogo duro.
Mas que eu não vou desistir.
ENTENDI...
Que quando sofro, eu aprendo.
Que a dor me ensina a viver.
Que a vida é um lindo caminho
no qual iremos crescer.
DESCOBRI...
Que não é fácil viver.
Que destino nos reserva a dor,
mas que a tristeza termina
onde começa o amor.
MUITO AMOR E PAZ PRA VC!
Enviado pela minha amiga Cléo
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